¿Han oído el dicho de "Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"? Bueno, me encontré uno nuevo, Si quieren hacer reir a Dios, cuéntenle mi vida, ¿por qué el pesimismo? dirán ustedes. Las últimas dos o tres semanas, han sido una verdadera tortura, digo, no podemos negar que sí llego a ser bastante pesimista en muchos aspectos, but really, I'm in way over my head con todo. Ya no entiendo nada, en verdad, no entiendo al mundo, no entiendo la vida, no los entiendo a ustedes. No se den por ofendidos, nunca los he entendido, y a todos los he querido igual. ¿Qué pasó estas dos semanas que este loco ya nos está acusando a todos? Nada y todo, uy, todos pasamos por estas etapas, apréndanlo bien. En estas dos semanas, estuve enfermo como no había estado en 10 años, en aquel entonces me tuvieron que operar de las anginas, y listo, problema resuelto. After all, para eso son los médicos, ¿no? No es que digan que no ayudan, vaya que sí, pero no pueden con todo, hay cosas que sí van más allá de nuestra ciencia, ladies and germs. Hay situaciones en las que cuando uno enferma, no sólo se enferma del cuerpo, es ahí cuando sirven las medicinas; no, a veces también nos enfermamos de la mente, and then it's off to therapy for you. Voy en la quinta vuelta de terapias, not getting anywhere either, ya también me cansé de los psicólogos. Sin ofender a los que lo son, por supuesto. Ya varias personas me han dicho que ni los psicólogos, ni todas esas divertidísimas pastillas de diferentes colores y diferentes tamaños pueden hacer milagros (para los más adeptos a la experimentación y los viajes astrales, pregúntenme un día, qué pastillas van bien con un trago de whisky para armarse una fiesta de aquellas). No, "Si tú no estás dispuesto a cooperar con la terapia, no sirve de nada", "si tú no aceptas que tienes un problema, no se resuelve nada", "si tú no logras dejarte ir para que salgan tus verdaderos problemas, nunca vas a lograr nada". Nótese el resentimiento. Ya, I've hade it, ya acepté que tengo un problema, ya hice lo posible por cooperar, (cuando quieren que encuentres a tu animal de poder, sí, como en fight club, y quieren hacerte tu carta astral, es más complicado), y ya se me acabaron las ideas de cómo cooperar, seguimos sin avanzar. He tenido mis momentos, vaya que sí, hay momentos de esos en los que digo "¡Claro que puedo!", but then again, también ha habido momentos en los que me he subido a mesas a cantar "I'm slim shady" y esos tampoco han hecho nada por mí, fuera de ocasionarme verguenzas y acrecentar mi acervo de anécdotas. El problema, es que esta vez, no estoy enfermo del cuerpo, ni de la mente, creo que es mi alma la que ya no sabe qué hacer. ¡Ah, pero qué cursi este hombre! Sí, para los que no conocen ese lado de mí, there you are, para los que sí, quiten la cara de "Aquí va otra vez". Yo también ya estoy harto de ser así, ya no sé cómo resolver todos mis conflictos, no sé que hacer con mi carrera, no puedo salirme de la escuela una cuarta vez, vaya, ni siquiera quiero, mañana tendré que ir a enfrentar al director de mi carrera y explicarle por qué estoy mandando por un tubo mi última oportunidad de hacer algo con mi vida. Me encanta lo que hago, pero ahorita, me es perturbadoramente difícil encontrar una motivación, "Chava, pero tu motivación tienes que ser tú mismo... haz las cosas por tí, no bases tu felicidad en los demás"... I know... hay cosas que sí no puedo cambiar. Eso también ya lo acepté. No, mi persona, no es ninguna motivación para mí en este momento, para nadie, ¿o sí? Digo, si hay alguien que es fan soy su motivación, pues come forward, siempre sirve un boost de autoestima. Ah, pero tampoco es mi autoestima el problema. Si acaso, es al revés, es mi soberbia, que creía hasta hace un tiempo que podía con todo, que iba a conquistar el mundo, que iba a cambiar la manera de vivir el cine en este país, que ninguna depresión me iba a quitar esto, aparte de equivocado, me encuentro ahora frustrado. No lloremos todavía, sigo intentando, esperando mejor suerte para la próxima como dicen esas horribles promociones en las corcholatas, taparroscas, tapas, envolturas y etiquetas de todas las porquerías que vamos comprando por la vida, que seguramente no necesitábamos en un principio, ni hubiéramos comprado si no es por la promesa de la lavadora que podemos ganar según la foto de la promoción. Recordemos ahí, al sabio tocayo, Chava Flores, ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano?
Aparte de los problemas vocacionales, también tengo un conflicto emocional muy fuerte, well duh!, is what the sharpest of my readers are saying, pero me refiero a lo que sucede en mi casa. El ambiente aquí es estresante, no le echo la culpa a nadie, porque creo que todos los que aquí vivimos, estamos contribuyendo día a día a que crezca esa necesidad terrible que tenemos de ahorcarnos cada día. Todos mis familiares tienen sus propios problemas, pero, no sé si pase en sus casas, aquí hemos desarrollado un gran gusto por desquitarnos con el prójimo. Así que estoy, a recomendación de los médicos, de mis amigos, y de Gazoo, la pequeña voz en mi cabeza, buscando la manera de salirme de aquí, si alguien sabe de un trabajo de medio tiempo que pueda tomar, por favor, háganmelo saber, en serio. Lo anterior, por supuesto, no es suficiente para justificar la cantidad de ansiolíticos y antidepresivos que estoy tomando, vaya, todo esto, a cualquiera le pasa, de hecho, cuando termine de quejarme, estoy seguro de que todos comprenderán, que no sólo son problemas de lo más comunes, sino que hay miles de personas en el mundo que están sufriendo mucho más que yo. Sí, me queda muy claro, yo por lo pronto, ya llegué a mi límite, a lo mejor por débil, por nena, o porque no soy tan fuerte como algunos, y yo mismo me creía antes. No olvidemos mencionar los problemas del amor, bueno, todos conocemos esos. Amor no correspondido... no, no es ese exactamente el problema, relaciones amorosas conflictivas, mmm no, tampoco exactamente, relaciones de larga distancia, menos. Ya ni siquiera comprendo cuál es el conflicto aquí. Lo más curioso del asunto, es que no le puedo echar la culpa a nadie, tampoco a mí, ESE es el meollo del asunto, ahí está el detalle y fíjense qué suave. Las dececpiones son lo más común en la vida del hombre, pero yo ya no quiero más. Uy, entonces esto es un grito de ayuda, una llamada de atención. No, esas ya las tuve, aunque después de leer esto han de estar pensando que mañana voy a abrir un myspace, me voy a alaciar el cabello sobre la cara y me voy a poner a escuchar música emo (perdón Benji, tú no eres así, pero es el cliché que mejor quedaba, nada personal). No soy un incomprendido, repito lo que dije antes, el que no comprende nada soy yo. Uno hace cosas, buenas y malas todo el tiempo, todo el día estamos tomando decisiones que por una u otra vía van a acabar lastimando a alguien, así es este mundo, para que uno pueda ganar algo otro lo tiene que perder, no es pirinola, ni todos ganan, ni todos pierden, es la vida. Claro que a menos que se tenga un problema de sociopatía medio raro, uno hace lo posible por tomar las decisiones que ayuden a la mayor cantidad de personas y dañen lo menos posible, al menos para nuestros prójimos más próximos. Hasta donde yo creo, tengo un balance positivo en ese sentido, he tratado de hacer lo más posible por la gente que quiero, quien me haya necesitado y no haya estado para ustedes, de verdad, les ofrezco la más sincera de las disculpas. Para mi gente cercana, ya debe ser claro que primera, no sé decir que no, y segunda, cuando la gente se me acerca demasiado tengo una tendencia patológica a hacer lo posible por alejarlos, también por esto, lo siento en el alma. Finalmente, el caso es que, por lo pronto, creo que el karma, se olvidó de mí, sí, ya sé que uno no debe hacer las cosas por esperar algo de los demás, a veces también lo hago, mea culpa, pero quiero conocer al cínico valiente que va a lanzar la primera piedra. Aquí más bien creo que aplica el dicho de "no good deed goes unpunished".
Ya casi termino, no se preocupen, ya es tarde también y quiero al menos hacer el intento de ir a la escuela mañana. Como ya mencioné antes, tuve unos problemas (aparte de los evidentes) de salud medio fuertes recientemente. Me encontré una inflamación que aparte de dolorosa sólo podíamos calificar de sospechosa en la garganta, (A DEJAR DE FUMAR! seeeeeeee... ni yo me la creí), creció y creció y llegó un momento en el que no podía respirar, después de dos tratamientos fallidos por parte del médico de la familia y una prima (ella sí, médico familiar, jaja... no?, nadie? ni una risa por lástima? oh the shame) que muy amablemente me recetó otros medicamentos, fui a consultar a un especialista. Para los que estudian medicina, cabe señalar, que cuando están cobrando ochocientos pesos por la consulta, no tienen el más mínimo derecho a poner cara de asustados cuando están tratando de adivinar lo que tiene el paciente, en verdad, dan ganas de patearlos. Este especialista, decidió que podía ser... "eso", como lo dice mi mamá, sí... luego yo soy el del pensamiento mágico, ¿no?, the C word... un tumor en la garganta, entonces me hicieron tomografía, radiografía y análisis de sangre. Long story short, sólo fue una infección muy dura a uno de mis ganglios, causado por bajas defensas, a su vez, desmejoradas por mi depresión y ansiedad, one big snowball. No muchas personas lo supieron, porque no quería preocupar a nadie antes de tener los resultados, ni tampoco darles falsas esperanzas a los que no son tan fans, (se siente muy feo eso de las falsas esperanzas, I should know). Lo que sí fue terrible fue la espera y el miedo de pensar que tendría que enfrentar una enfermedad tan tan dura que a todos nos ha quitado a alguien o nos ha hecho sufrir. Ahí me puse a pensar en muchas cosas, y recordé una de mis citas favoritas de toda la vida, "And from the opening skies a thundering voice said- Smile, for it can always get worse- So he smiled, and it did get worse", vaya que es cierto, la semana anterior a todo esto, yo sonreía y vean nada más. Lo que me preocupa ahora es seguir sonriendo, no se vaya a poner peor, "lo que no te mata te fortalece", wrong, nada de lo que he mencionado me ha matado, y lo único que se fortaleció, fueron mi depresión y ansiedad.
A todas estas quejas y todo este palabrerío que creo que hasta a mí me tiene harto, quería preguntarle a la vida, ¿qué pasa con los planes? ¿a dónde se va todo lo que uno sueña de chico? ¿qué se estaban fumando los que escribieron tanta poesía, literatura, las películas? ¿qué me estoy fumando yo que sigo creyendo en ello? No no, eso último, hay que pensarlo bien, lo sigo creyendo porque lo siento, porque hay gente que me lo demostró antes, que me lo demuestra día a día, lo que hay dentro de mí me hace verlo todos los días, en estos momentos difíciles que viví, muchos amigos, familiares me hicieron verlo, gente muy especial que me ayudó a no caerme por completo, que me siguen sosteniendo a pesar de que varios ya deben de estar hartos y frustrados de que nada más no avanzo. Se los aseguro a todos, sí existen los cuentos de hadas, sí pasan todas esas cosas que han leído, sí se puede sentir como sienten los poetas y músicos. El problema es el final, hay que saber leer el final, "y vivieron felices y comieron perdices" o "y vivieron felices para siempre" son frases con errores muy básicos, los que vivieron felices, se fregaron a alguien para llegar ahí, y ese otro personaje no tuvo un final feliz, el dragón no era absolutamente malo, cuidaba su cueva y su tesoro (los que ya vieron Beowulf, díganme, está buena?) y llegaron unos animalillos vestidos con sus ropitas de metal todas brillantes y bueno, hubo unos que más bien quedaron en estilo cruji pollo, pero hubo otro que era muy hábil con la espada y le dio cuello y además se robó su tesoro el muy infeliz, los dinosaurios tenían hambre y no se conformaban con las cabras amarradas a un postecito ni las vacas colgadas con afición por el bungee (Jurassic Park, para los que no entendieron), entonces había que comerse a los babosos en jeeps y a los de las batas blancas y a los brutos que no saben manejar. Los persas creían firmemente que ellos tenían que conquistar al mundo, la momia estaba furiosa de que la despertaran (vaya si yo me enojo de que me despierten los sábados y llevo 8 horas dormido, después de 100 años, imagínense, y luego la cruda de un embalsamamiento? nooo), pero nosotros seguimos aplaudiéndoles a los que van ahí a jorobar a estos pobres. Lo que quiero decir es, finalmente, no está mal perder, no está mal ser el que se muere, pero hay que saber por qué se hacen las cosas, vieron 300, supongo yo, bueno, pues a esos pobres así que uno diga qué bien les fue, pues tampoco, pero creían firmemente que lo mejor que podían hacer era sacrificarse por lograr salvar a Grecia y al resto del mundo "civilizado", hay cristianos en Iraq que van convencidos de lo que están haciendo y también regresan a casa envueltos en sus banderas. La pregunta es, ¿y su final feliz? Ahí está el detalle, también puede serlo, no todos tenemos la oportunidad de luchar en batallas épicas y caer en cumplimiento del deber, no todos vamos a ser reyes legendarios ni líderes heróicos, próceres de la patria, ni vamos a tener estatuas montados en caballos en avenidas importantes, vaya, ni en los jardines de nuestras casas, pero YO FIRMEMENTE CREO SEÑORES DIPUTADOS... que eso no le quita el mérito a esas otras vidas, hay quienes caen frente a las enfermedades, a sus propios demonios, a situaciones que no comprenden, y por todos esos es por los que digo que si no vamos a ganar, pues entonces que caigamos creyendo en lo que creemos, por eso no quiero cambiar ese idealismo del que tanto me critican en las terapias, si esta depresión me mata porque soy el único que cree en una situación que nadie entiende, pues so be it, y a Dios, los dioses, Gaia, la naturaleza, o como lo llamen ustedes... les digo, BRING IT ON... porque eso no me lo va a quitar nadie. Este mundo que no entiendo porque no promueve el idealismo ni el pensamiento mágico ni todas esas cosas que creemos los locos que hacemos cine, no es suficiente para quitarme eso, espero que eso sí lo puedan entender ustedes. No se arrepientan de nada, eso no sirve, hágan lo que en ese momento les parezca lo mejor, y cuando seamos juzgados, aceptaremos nuestros errores y pecados. Eso, es lo que vale la pena, no vivir en sí, sino vivir lo que podemos. Gracias por su atención, espero no haberlos aburrido demasiado. Me despido desahogado. ILD SMSS.
"Fuck the bozos if they can't take a joke" (Brad Pitt, 12 Monkeys)
